DOG★GOD

いちご

いちごが届きました。

ルカの命日を覚えていてくださってありがとう。とても大きないちご。

お礼のお電話をすると、同級生のいちご農園で買って下さったそうで

「時間が遅くて、もういいカタチのが無かったんだ」と。

いえいえ、ピョコンって耳が二つ立っている、まるでハルとルカみたいな可愛いいちご。

さっそく、お仏壇にあげて、私もいただきました。

あま～い。

ハルとルカを思ってくださっている方が居ることがすごく嬉しい。

花

昨年の今日、私の愛するルカが亡くなりました。

あれから、一年しか経っていないのかぁ。。。

なんだかいろんなことがありすぎて、

一日たりとも「からっぽ」に過ごした日なんか無くて、

ハルもルカも、私の心を留守にした日も無くて、

時間のカウントよりも、たくさんのことを刻んだ気がします。


ルカの旅立ちの悲しさが生々しかった昨年の個展、故郷への引っ越し、大阪でのぬいぐるみ展示、

病気発覚、手術・入院。。。それぞれのことの合間にあった出会い。再会。

「起こること」ごとに、いっぱい心が動いたなぁ。

ルカを送った日、東京のおうちの庭に咲いていたクリスマスローズをルカの美しい体に

添えました。この株、ハルちゃんが我が家に来た年に買ったもので、今年で13年。

故郷に持ち帰って植えかえましたが、今年は咲くのが数日遅いみたい。



昨年の今日は、たくさん咲いていたけど、今年はまだ写真のような状態。

それでも、ハルとルカが居るかのように、毎年咲こうとしているのがうれしいです。

勝手に株を増やしてくれてるし。

でも、いつか、この花たちも亡くなってしまう日が来る。

それがいつかはわからないけれど。

生きているのだから、死んでいく。

死んでいくから、生きている。

美しい花。 ハルもルカも私も美しい花。

個展開催日、決定しました。

晴れて、個展の日程が決まりました！

東京・荻窪のROKUJIGEN(６次元）にて2010.3.18（木）～3.23（火）です。

昨年のクリスマスシーズンに予定しておりましたが、手術・入院などがあり、延期。

結局、昨年と同じ時期、同じ場所での開催となります。

昨年は、たくさんの方にお越しいただき、はじめまして。の方や、いつもはメールのやりとりだけ

だったお客様ともお目にかかれてうれしかったです。

昨年とはまた違う作風をお見せできるように頑張っています。

雑貨部門の、midori&kunもいろいろ作っています。こちらは、私も楽しみにしてます。

恵比寿のテディベアフェスティバルとも開催時期が重なるので、

遠くからみて下さっている、クマ好きのDOG★GOD好きさんも、ベアフェス上京ついでに、

帰りにでもお立ち寄りいただけるといいなぁ～と思っています。


画像がなぜか、本日の富士山。でも、開催は東京です。

さあ～、作ってくわよ～。


ジャパンテディベアフェスティバル2010 in 東京

不要なものが去り、必要なものが来る。

なんかいい感じ。

抗癌剤を武器とするがんセンターの先生から直接電話があり、
私の予約時間に「手術が入ってしまった、時間の変更か、 この電話で最終決定としたい」
とのこと。

本当は、病院に出向いていって、 熱心な、私の病状（危機的状況）の説明を
聞かなくちゃいけない はずだったけれど、私は、すでにほかの方法
。。。しかもいろんな人のおかげでいくつかの選択肢を持つことができてる。。。
を歩きだしていて、 医師の説明する危機的状況をまともに把握することに、
何のプラスも感じていません。
すでに、まともに把握していて、それで「統合」を目的とした医療を
探し、そっちに向かって歩きだしたのだから。

私は、電話口で「先生からお話は？」と一応聞いてみると、
この間とおなじ、抗癌剤をおすすめするだけだと。
「でしたら、気持ちは変わりません。抗癌剤はしません」
と前回より自信を持って言えました。 現段階での、ファイナルアンサーです。

先生は、「わかりました。４月の検査の時にお会いしましょう。」と
引き下がりました。
少し前の私なら、こんなにあっさり引き下がられたら、不安になっていたかもしれません。

がんセンターには次から次に新しいがん患者がやってきます。
私が手術を待ったように、待たされている患者さんもたくさん居て、
先生は必死で誠意をもって診ているから、 私のような「ダダ」につきあっている暇はないと思われます。 　それも医療。

ふぅ～。

こんな電話が来たことにびっくりです。
先生に会って、怖い話を聞かされつつ、どうお断りしたらよいか、 ここ最近、ずっと気が重かったのです。

なのに、先生に会わず、怖い話も聞かずに、私のテンション（免疫力につながる）が下がらずに済んだ。。。
私の意志がどんどん固まってきて、事態も動き出した気がするのです。
私の行こうとする道を照らしてくれてるように。

しかも、昨夜は統合医療をしている先生から直接メールをいただけて
診療していただく日も決まりました。
消化器の外科医として３０年務められたあと、がんを心と体の両面からみて
全体を統合するためのさまざまな治療を 開いている先生です。

そして、本日のエンジェルカードは、、、「統合」！

私の腸はすこぶる健康的に仕事をしてくれています。
これは、手術してくれた先生の真心のおかげ。
この腸を味方に、私はこれからの道を進んでいく。

ありがとう、富士山。

わざわざ遠方からも汲みにくるという「陣馬の滝」の水を汲みに行きました。同級生達も愛飲しています。

ご存じのように富士山周辺の湧水はバナジウムが豊富に含まれています。

わざわざペットボトルの「バナジウム天然水」を買わなくても、ここなら汲み放題です。

自然治癒に関する本を読んでいると、ミネラルも重要なので、今更ですが、私も同級生にならって。

夏にはここに避暑に来たり、マイナスイオンを浴びたり。

ああ、春ちゃんやるっちゃんとも来たなぁ。。。

来たことはあるけど、どこでお水を汲んだらいいのやら？？？

でも、ちょっとすると、次々にペットボトルを持った人、台車にタンクを乗せてる人などが

現れて、汲む場所、汲み方を習いました。これがおとといのこと。

私はペットボトル一本分を汲んで帰り、ハーブティーを入れたりご飯を炊いたりして使い切りました。

お茶がおいしいんです！まろやかでふわっと軽い感じ。

おいしくて体にいいときたら、また汲みにいかなくちゃ！と。

本日は、20L汲ませていただきました。




ありがとう、富士山。ありがとう、自然。

大事にいただいて元気になるね。

周りは雪が残っていて寒かったけど、滝の近くにまで行き、

その場のエネルギーに浸ってしばらく居る。

この水の色。私がヨガや瞑想してるときに、浮かぶ色とおんなじだ。





帰りの空も美しかった～。

東京に居たころは、ふるさとがこんなに豊かだということに気付かなかったな。

本当に豊かだなぁ～。

クリクリまるんポメラニアン

こんにちわん。

新しいワンコできました。

今は、ひたすら個展に向けての制作なのですが、そのなかでも「かわいこちゃん部門」。

前作もかわいこちゃん部門ですよ。

今回の子は、ポメラニアンの子犬っぽくなりました。

グリーンがかった瞳。

これも北原さん作のやきものの目玉です。

ガラスのような透明感！

今回の個展ではマットな目玉や、ガサガサした質感のものがメインになりそうですが、

やっぱりキラキラかわいこちゃんを見たいお客様もいらしてくださると思うので、

いろいろ作っていきます。

どの子もみんな「ともしび」を灯して、ゆらゆらと揺れているものが伝わりますように。



そうそう。首につけた青いお花も北原さんの作品。

なんか、すごく助けていただいちゃってます。

目玉と合っていますよね。

不思議～。目玉とお花が引き立てあっているみたいだ。

同じ手から生まれたからだろうか。

手作りってやっぱりいいなぁ。


まるで他人の作品のように解説してしまいました。

ぬいぐるみを作り、コーディネートしたのは私です＾＾；

しかも、今回の子は高級アルパカモヘアで作っています。

優しい色、風合い、光（ともしび）をふわっと含むような。。。そんな子です。



最近、ポメラニアンも、短くまんまるくカットしている子が見られますよね。

ふわ～っとした豪華な毛吹きのポメちゃんもステキだけれど、

短くカットするとお目目が強調されて、まるまるくりくりっと、それも可愛いですね。


個展の日程がそろそろ決まりそうです。

もうしばらくしたら、お知らせできると思いますので、お待ちくださいね。

2月はないです（笑）


北原さんの作品が気になる～という方は、右側のリンクから「こねこね日和」へどぞ～。

そして、やきもの好きな方は、「うつわのかけら」もクリックすべし。

お二人ともそれぞれステキな作品を作るの～。いろいろ欲しくなる。

何かが始まってる。

今回の横浜東京ステイでは、いろんなことがあった。

遊び、趣味、仕事、病気、、、、過去、未来。出会い。

いろんなことが一本の線でつながろうとしているのを多いに感じた三日間。

とても一日の日記で書ききれないほど、数十年もの間のたくさんの要素が含まれているけど、

ガンという病気と、「抗癌剤投与やめます宣言？」によって

ひとつの扉が開かれていく感じ。

何にしても、「自分が求めること」だ。

そして、声をあげる。

自分を隠さないように行動をしていること。

この世には、私を愛したいと願っているものがちゃんと配置されていて、

いつでもスタンバっている。私だけでなく、誰にでもそうだと思う。

やがて自分も誰か何かにそうできるように、、、その為にも感謝して受け容れる。


初めて、、、抗癌剤治療を選択しなかったことはとっても良いことだと
思います。という言葉をかけてくれた人が居た。

私の選択を応援するという人は居ても、私にも不安はあったし、
太鼓判を押してくれる人なんか一人もいなかった。


毎日のように、というより、瞬間瞬間に
自然治癒力をどこまで引き出せるかというプレッシャーも湧いた。


「抗癌剤治療を選択しなかったことはとても良いことだと思います。」

これが無責任な励ましでないのは、私の感性がちゃんとわかってる。


遊び、趣味、仕事、病気、、、、過去、未来。
それが一本の線でつながろうとしているのを感じながら、私はこの言葉に説得力を感じた。

すべての人にそうではないはず。みんながそれぞれの道を進んでいるのだもの。


そして、人混みの中で、立て続けに知り合いとすれ違った。

あとからよくよく考えてみたら、二人は
私の過去を象徴するような人物、
私の行く道を象徴するような人物
だった。


ステイ中に、私の体を気遣ってくれた友達。ありがとう。
優しくておいしいご飯。温かいお風呂とお布団。部屋のお花。
そうして、愛をありがとう。


追記：そして、東京を発つ直前、小林稔侍さんともすれ違う。
　　　念じ、、、って名前すごいな。って思った。
　　　治ると念じよ！

喜べ、細胞ちゃん。

明日から三日間、横浜～東京に仕事、遊び、癒しの小旅行に
行ってまいります。

体が喜ぶ新しい体験、
魂が求めるうれしい再会にわくわく。
仕事もうまく進みますように！

んでは、お留守をたのみます^^

新しいペット、石。

今朝、父母と一緒に農民市場で新鮮野菜を山盛り仕入れ、
野菜は父に車で持ち帰ってもらって、
母と私は歩いて帰ることにしました。

歩きだすと、ふっと言葉に出たのは
「犬か猫、落ちてないかなぁ～」
どうやら、私は何かを愛したいみたい。
犬を飼いたいけれど、今は自分の病気が心配、
「食わしていける」自信もないです。

夜のウォーキングは真剣だけど、
朝はなんだかおさんぽ気分。

梅のつぼみが膨らみだしているのを見つけたり、
小さな水仙の花を眺めたり。
母はすぐに、何か持ち帰りたがるのです。
私は「梅も水仙も、ココに咲いてる方が幸せなの」
と言って、摘み取ろうとするのをとめます。

母とおしゃべりしながら40分くらい歩いて
もうすぐウチというところで、、、

大きな木の根元に目にとまった石がありました。
なぜだろう。すごくその石が可愛くて、一旦は通り過ぎたけど
目は離せず、体もやっぱり戻って、
「連れて帰ってみよう」と思いました。
持ち上げると、7-8㌔ありそう。重いです。
子供の頭くらいの大きさです。

母は先に歩いていってしまいましたが、
私が石を抱えて追いつくと
「何それ？」というので、
「可愛いから連れて帰る」と。
「それこそ、持ち帰らない方がいいと思うけど～」と母。

可笑しそうに笑っていましたが、
途中で石を持つのを変わってくれました。
母が子供の頭みたいな石を抱えて歩く姿を
後ろから見ていると、本当にいとおしいものに見えました。

ウチに着き、好きな場所に置くと、どう見てもその石は
なんの変哲もなく。
どんな方向に置いても、それがとにかく可愛い。

夜もウォーキングしてきたけれど、帰宅同時に、つい懐中電灯で
照らして見てしまいました。

私に何か変化が起きているみたい。
自分ではかなりいい雰囲気なんだけど、
たぶん笑われるだろうな。

可愛いあたし！

久々にふつうの縫い方で作ってみたら、楽ちんに感じるぅ～♪

お耳としっぽ以外は、ふつうに手縫いして内側に縫い目をしまってあります。

楽ちんだからといって、楽ちんであることにノッてしまうと、

のほほ～んとした子になってしまいそうなので

「揺れるように。揺らすように。」とココロのテンションをあげていきます。

見せる縫い目は不細工なわりに、とっても時間がかかるので、

仕上がるワンコも、作っている間の私の気持ちを、たくさんいろいろ含んでいます。

スタンダード縫い目の作品は、思いがとってもシンプルに伝わりそう。

父と母が、私の赤ちゃん時代のことを話していました。

父は当時、超早起きのお仕事だったのですが、私のほうがもっと早起きだったそうです。

お布団からハイハイして出ていき、

一人で「あ～あ～あ～。う～う～う～。」とおしゃべりばかりしていたそうです。

母は父をできるだけゆっくり寝かせてあげたかったので、

私をお布団に引きずりこんで静かにさせようとしても

また、一人でお布団から出て行って「あ～あ～あ～。う～う～う～。」とおしゃべり。

誰とおしゃべりしてたんだろ。可愛かっただろうな、あたし。

今は両親もだれも可愛いって言ってくれないけど～。

しかも、両親、そんな可愛いおしゃべり赤ちゃんだった私を

今は「屁理屈おんな！」と言う。どうよ、それ？



みんな可愛い可愛い存在。

自分を愛そう。私も私を愛そう。

そんな気持ちで「可愛い可愛い」言いながら作りました。

そう言われてみると、この子、

「自分が可愛い」ってわかっているような表情でしょ！